Еду утром на работу в ПАЗ-ике, сзади сидят два мужика из разряда юморного пролетариата, за рулем ПАЗ-ика лицо южной национальности, На остановке у водилы звонит телефон - он берет и начинает громко общаться на родном языке, весь автобус сидит, ждёт, один из мужиков не выдерживает и на весь автобус:
- Народ, водила сказать что-то хочет - переводчики есть?

Спрашивает генерал у новобранца:
- А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
- Ну, во первых, нужно защищать Родину от врагов.
- Та-ак, хорошо!
- Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
- Правильно, а что в-третьих?
- А в-третьих, блин, моего согласия никто не спрашивал

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди
по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти
посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь
грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает
1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги?

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается,
никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...

- Что за жизнь? Мы никуда не ходим: ни в кино, ни в театр.
- Что ты ерунду говоришь, - отвечает муж. - А кого я в прошлом году
отвез в поликлинику с поломанной ногой, не тебя, что ли?

- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...

Городок на диком западе. Из салуна выходит ковбой, подходит к
лошади, задирает ей хвост, целует, садится в седло. Приезжий
с удивлением спрашивает:
- Зачем вы это сделали?
- У меня обветриваются губы.
- И что, помогает?
- Да. После этого я перестаю их облизывать.

Cегодня дали на сдачу двадцатку. А на ней номер телефона и подпись "Яна", позвонил, а там ответил мудак какой-то.
Я написал строчкой ниже "Это не Яна", и купил на эти деньги сигарет в том же магазине.
Жду ответа...

- Маша, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно.

Scrab: Вот представь, значит, жаришь ты блинчики, например, уже почти закончил и тут бац конец света...
Leapold: и нах*й я блинчики жарил!?

xxx: сейчас купил лапшу Доширак
xxx: видимо мне повезло: попался студенческий вариант, с тремя вилками

Смотрю боевик с Сигалом...
то ли у американцев анатомия другая, то ли как. Но мне не понять фразы: "Сейчас я вставлю винтовку тебе в задницу и вышибу твои дурацкие мозги"

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. H апример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
H у, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

xxx: "В 2008 году доля продаж пиратского софта в России снизилась почти на 7%"
xxx: ну конечно
xxx: потому что раньше его покупали, а теперь качают

Узнав, что сомалийские пираты захватили украинское судно и требовали от нашего правительства выкуп, в Газпроме смеялись до слез!!!

Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?

RT: Все-таки великая вещь - WarCraft. Из этой игры я узнал что если долго долбить мечом по ферме, то она загорится.

Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна и древнейшая профессия.
И тут возникает вопрос: неужели именно таким способом?

- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку.
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну надо же... а как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик...

Лектор закончил свой доклад.
- У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его например Бадма... был здоровый не просто так - он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный.
Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех кто его продает, то ли еще что-то, -но началась драка.
Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности - на стороне китайцев.
Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое недовольство и ко всеобщуму удивлению спокойно сдался властям.
После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат.
Над одной строчкой из протокола ржал весь институт:
Там было написано: "Кидался на рынке китайцами".

Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи пидарасов!" были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.

- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталась вода во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!